Hoy me dijo, con mi mano cubierta por su mano, que tenía que mirar para adelante, que el pasado no me ate. Se sintió como una sacudida, como un despertar. Sólo me preguntaba, ¿Por qué precisaba oír eso?
Y miré en sus ojos, casi ahogándome, sentí la tensión, sentí conexiones.
Supe que ahora no sólo vivía por mí, no sólo hacía cosas por mí vida. Ahora había alguien que quería caminar conmigo, que sufría por mis sufrimientos, que me daría una mano para levantarme de mis fracasos. Y un suspiro dejó escapar mi frustración, como un sueño extenso que se disipaba, que se alejaba.
Me pregunté que hice todo este tiempo, somnolienta, viviendo por inercia. Consciente observaba como una testigo muda, la maravillosa naturaleza que me rodeaba, sin sentirme parte. Todo era tan maravilloso y perfecto, cada vida sustentaba una muerte que sería la base de otra vida, todas las transformaciones perfectamente creadas. Y el amor como el motor de todo cambio, como un Dios que todo lo gobierna y embellece, por fin había llegado.
Me cuida, besa mi frente, acelera toda la sangre de mi cuerpo y me revive. Hoy solamente quiero ser la mejor versión de mí, ni una super estrella, ni la mujer mas bella, solamente la que te tiene a vos.
Y lo soy y no imagino como el mundo podría ser más hermoso de lo que ya es.
Y quizás me conmociona lo fácil que se deja lo malo cuando lo bueno aparece y nos renueva. Y quizás me sacude y exalta, el hecho de que todo lo que me aventuré a soñar existe y llegó a mi.

La alegría me invade, la tranquilidad me gobierna,
y es indescifrable por qué es tan lindo poder soñar con alguien un para siempre...


Gracias por existir, por verme, besarme,
Gracias por enseñarnos lo que es el amor,
y saber disfrutarlo a cada segundo.
Gracias por ser un hombre tan maravilloso,
por no dejar que se extinga tu ternura.
Por ser quien me emociona y me sorprende.
Por querer serlo.

Quizás ambos nos esperamos toda la vida.
Sos más de lo que me hubiera aventurado a soñar, por miedo a ser pretenciosa.
Sos todo.

"- Te quiero mucho
- ¿Por qué? ¿Qué hice ahora?
- Nada. Sos."

Me dice te quiero, lo miro a los ojos y me dice te quiero mucho. No entiendo. No viví nunca esto y tengo miedo. Esto suele llegar e irse, viene, acelera tu corazón y luego, lo tiesan, lo rompen, no les importa cómo quedaste.
Esta situación me gusta, pero el miedo me congela. Todas las frases bonitas, que guardaba, en las que creía, las que algún día quería dedicarle al hombre que me quisiera... Todas esas, se me extinguieron. Se fueron de paseo con los hombres equivocados, y no volvieron. No se que contestar, no se si debería hacerme "la dificil". No sé cuanto dure esto y si termina, cuánto durará el terremoto de después Javi.
Llegaste en un momento donde ya no esperaba nada, ni queria nada. Donde estaba conmigo y me sentía conforme. Buscaba mis intereses y no pensaba prestarle mi tiempo a nadie.
Y tus caricias de pronto, y tus besos. Los abrazos frente a mi familia, los nervios antes de conocerlos. Las charlas de cuando nos conocimos. ¿Siguen siendo tan buenas?
Tu calor cerca cuando duermo, tu mano en mi mano fría.
¿Qué estamos inventando? ¿Es solo una falta de amor en ambos? ¿Sólo sanar heridas del pasado? ¿Es amor de verdad? Muchas preguntas, muchos miedos, mucha incertidumbre.
Te contesto que te quiero mucho pero aún no confío del todo. Necesito saber que vas a estar ahí cuando confíe. Que no soy un desafío a ganar. Quiero relajarme, quiero, dejarme llevar.
Pero se como siento las cosas, se que si te amara, lo haría con cada célula de mi cuerpo, y sé, como ha terminado eso las veces que lo intenté.
No quiero, no quiero perder mi cordura, no quiero perder mi razón. No quiero sentirme estúpida por confiar en un hombre. No quiero sentir amor para tirarlo a la basura, siempre fue un desperdicio. No quiero que hagas nacer hermosos momentos para después tener que olvidarlos, porque me harían llorar.
Y todo eso me asusta, me asusta y me asusta, todo el maldito tiempo. Y eso es lo que no me deja vivir o disfrutar esta situación entre incómoda y hermosa que estamos sintiendo.
Te quiero,
Te quiero mucho.
Te quiero conmigo.

A: Me gusta este departamento.
B: Es lindo, sí, pero apenas lo suficientemente grande para una persona,
o bueno, dos personas que sean realmente cercanas.
 A: ¿Conoces a dos personas realmente cercanas?

Andy Warhol, La filosofía de Andy Warhol

Una frase que me recomendaron de Horacio Quiroga, dice "No empieces a escribir sin saber desde la primera palabra adonde vas."
 Yo desde antes de mi primer palabra en este (y otros) escritos, y hasta antes de tener la intención de escribir, sabía que quería llegar a vos.
Quería escribir algo que viaje por tus ojos, que atraviese tus miedos... Algo que llegue profundamente al abismo de tu pecho, y explote en mil sensaciones. Un papel que lleve escrito en almas todo lo que siento y que como un virus se propague en tu cuerpo.
Que haga a tu cuerpo temblar, como tiembla el mío cuando tus ojos me observan. Un virus que te haga sentir frágil ante cualquier cosa que yo diga, porque hace a mi voz el canto mas hermoso, pero, de sirena que puede desatar naufragios.
Quiero que naufragues en mi mar. Lances anclas, que te quedes en mi muelle. Quiero que contemples los mas conmovedores atardeceres, en mis playas... Y que amanezcas ahí tumbado. Nunca solo. Ya no.

Si un papel tuviera esos poderes maravillosos... Trataría de descifrarlos todos, para tenerte, como me tienes.
Ni más, ni menos. Igualdad de condiciones. Mi vida es mía, mi corazón tuyo; mis escritos con tu destinatario...
Tu lado es un misterio, mi barco no encuentra tu puerto. Veo a la lejanía tus tierras, sin muelle. Y naufrago, en silencio; ya que nadie hay para oír, mis deseos.

No quería que me salves de vos. 

¿Por qué tenía ella que sufrir siempre todo?

Ella se sentía tan herida y vulnerable, que el suave rozar de sus cabellos a causa de una leve brisa contra su mejilla, lo percibía como cuchillas que hacían arder su piel. Sabía que el problema estaba en sí misma, en forzar su cascarón; en progresar como persona y alma. En soltar.
Siempre pensó mucho la vida, y sintió mucho la misma. Pero cuando algo es tan cambiante y poco seguro como lo es la vida, cuanto más uno reflexiona y recapacita, parece que más se hundiera.
Era un dejo de melancolía y tristeza, no por terror o miedo a que el mundo se termine, sino al miedo, terror y angustia, que le producía saber que el mundo seguiría hasta no se cuando, así de malo como era, así de arruinado como lo dejamos.

No pienso perseguirte.
Y menos sabiendo que corres bastante rápido.

¿Qué tan estúpida tengo que ser para que vos me gustes tanto?

¿Puede existir alguna vez algo de amor entre nosotros dos?

Si lo pienso puramente racional esto parece una locura,

pero si es una locura de a dos no tengo tanto miedo. 

Solamente decime que te animás y vamos contra todos.

Decime que queres probar, que no querés que este con nadie más. 

Porque no quiero estar con nadie más.

Y los lugares donde sus besos insistían, brillan hoy con aires de santidad.
No puedo enderezar mi mente para escribir,
solamente se que lo quiero volver a ver, lo más rápido posible, lo más extenso.
Sus ojos celestes que me sonríen, y su abrazo que me cobija de todo el mal del mundo.
Quiero verlo y decirle lo mucho que me gusta; quiero apretarlo fuerte, como si se uniera a mi cuerpo.
Me muero por él. Y no quiero suicidar mi optimismo por amor otra vez.

Siempre el amor me golpea de esta manera. Cada vez que me doy cuenta de que estoy enamorada, en mi interior se desata un huracán. Vuelan contra mis paredes internas, mis miedos, alegría, éxtasis, ansiedad, locura, cariño, miedos, miedo al futuro, miedo al presente, incertidumbre. No quiero perder lo que me di cuenta de que me hace feliz. Esta felicidad anormal, que brota de cada vereda que voy pisando. 

Estoy asustada como una nena, arriesgándome como una mujer. Poniendo en la mesa de apuestas mi corazón, como hago siempre. Quiero que me cuide, que me quiera. Como ahora.

Quiero que no pueda dejar de besarme, y que mi abrazo no lo aburra.

No quiero que tenga la necesidad de buscar amor en otros cuerpos.

Necesito que mi amor le baste y le desborde.

Porque a mi me desborda. Estoy saturada de amor, y ese sentimiento me inquieta.

Necesito distracción, necesito desviar el miedo y la preocupación.

Alejar de mi cabeza el pensamiento de si seré suficiente para él o para alguien.

Tirito de miedo, y ansiedad, y solo se, que quiero verlo de nuevo. 

Sin juicios

No perdamos lo mejor de nosotros por los juicios, propios y ajenos.

Ser mujer es tener esa sensualidad innata, esa adoración propia y ganas de mejorar.

Mujer es la que tiene miedos y los supera, la que se desnuda sin necesidad de ser objeto de nadie.

La que se desnuda porque sabe que puede, porque la naturaleza la trajo así al mundo,

y el humano puso las reglas de cubrirse, y la sociedad impuso la vergüenza.

Persona, es quien lucha contra todo, por destacar su individualidad.

Me gusta, tener pruebas visibles de mi vulnerabilidad, de mi condición de humana.

Ver mi cuerpo y disfrutarlo, porque quizás mañana ya no lo pueda hacer.

Vivir la vida, con esas locuras y sacarse prejuicios.

Exponerse no es pasar a ser un simple objeto, o cosificarse; exponerse es demostrar fuerza,

vulnerabilidad, decisión propia de ser quién o lo que quiera ser para quien yo elija.

No por orden de la sociedad, de la cultura, o de un género.

Exponerse es elegir hacerlo, disfrutarlo, y sentirse vivo.

Es hermoso cuando te dispones a ser sincera con tus conocidos, quizás imaginando otras reacciones; y gracias a ello, la otra persona también se expone y te cuenta privacidades que quizás no te hubiera contado nunca. 

Eso es ser humano. Equivocarse, exponerse. Ser vulnerable, para ser más fuerte que nunca.

Estudio de Paños #1

Líneas que juegan en ella, giran, salen y entran.

Telas y paños que me acompañan.

Pliegues que evidencian mis formas desnudas.

Telas, que dondequiera, con líneas sinuosas y dulces,

asemejan tu piel, que me cubría sin vestirme, 

mientras mis ojos se rendían al sueño nocturno.

Y sólo sábanas me rodean como abrazos hoy.

Y sólo pliegues como olas de mar, insinúan tu nombre,

como un papiro en una botella de cristal, 

llegando a mis orillas. 

Tu nombre, sin saber de dónde,

viene siempre para hacerme acordar, 

de tu existencia.

YADART

Me endulzó el alma con palabras y miradas hermosas.
Y luego desaparece dejándome con toda esa dulzura, que me devora, como caries a diente.

Hasta luego reaparecer para salvarme.
Y así el bueno, se vuelve malo, y luego héroe.

Y así se enamora a una mujer,
a una como yo.

Con la inestabilidad, con la sorpresa, con la inseguridad,
con una mirada como la suya.

La semana anterior a indisponerse muchachas hay que estar alejadas de la gente.
Al menos en mi caso. Solamente tengo ganas de mutilar y matar gente.

El mejor arte

Te dejaría solo con tus mujeres,
pero se que conmigo sos más feliz;
y se que sos plenamente vos.
No hay caretas, ni teatro barato.
No hay barreras y una caricia,
toca el alma, y la despierta.

Te dejaría solo con tus mujeres,
pero con tus ojos me pediste que no lo hiciera.
Con tus palabras dulces,
que sacudieron mi todo.
Vi cariño en tus ojos, ¿es un espejismo?
¿Es solo mi deseo de que así sea?

Te dejaría solo con tus mujeres,
pero se que eso significa solo más soledad.
Compañía barata, no es amor, ni siquiera es compañía.
Puedo ofrecerte millones más de situaciones,
de miradas diferentes, de momentos íntimos.
Puedo seguir haciéndote descubrir otros mundos.

Te dejaría solo con tus mujeres...
pero no, en realidad no podría.
Porque mi cintura extraña tu abrazo,
tu abrazo que ablandó el alma,
y la dejo pendiente, esperando más.
No quiero dejarte solo.

No quiero dejarte,
quiero tenerte, completamente, cuerpo y alma.
Nuestras almas, están plagadas de arte, de amor,
de locura, pasión. De todo lo bueno de la vida.
Y cuando están juntas, parece que bailan,
en un juego de luces y sombras, líneas y besos.

El amor es el mejor arte,
y somos más artistas que nunca.
Esculpís mi sonrisa, y modelas mi cuerpo;
fraguo tu ira y dibujo tu calma.
Somos la mejor obra jamás creada
y no hay museo como cárcel que nos encierre.

Palabras que brotan de la pluma de un Príncipe de las Oscuridades.

"del dolor surge inspiración, de la frustración la experiencia, del miedo el endurecimiento, de la duda no sé...
si los cuerpos se arremolinan, se embrutecen y se agolpan, se enloquecen y se encierran, entonces las ideas me perforan, me dialogan, me distraen. No nos entendemos ni tampoco hace falta, no nos sentimos, tampoco somos transparentes. Velos, matices de expresión, quisiera entender lo que digo, quisiera sentir lo que pienso, en un segundo me creo gigante y en el mismo instante pierdo el conocimiento, pero las teclas son tan pequeñas y mis dedos tan largos que toco mas de lo que necesito. Entonces armo un cigarrillo y abandono la idea de alguna vez pensar que pude expresarme mediante palabras."

Mejor amiga

Sos el mejor ejemplo de que las cosas en la vida pasan como tienen que ser. 

El mejor ejemplo de que las personas que valen la pena y que tienen que permanecer en la vida de uno, pertenecen: sin importar las adversidades.

En fin del año pasado, cuando había pensado que nuestra amistad se había acabado para siempre,

mi tristeza era enorme, me faltaba mi compañera de las buenas y las malas.

Ahora, lo pienso todos los días; esto de mirar a mis alrededores,

y querer a cada segundo decirle gracias, nose si a Dios, o al ente que regula los destinos,

por poner personas increíbles en mi vida.

Así como hablo de las personas que estan siempre en mis días, como vos; hablo de las que están quizás mas pendientes con su vida, y no aparecen tanto.

Pero aparecen, y se preocupan; es un cariño latente, que es imposible ignorar.

No debería perder una mínima oportunidad, para hacerte saber, que esta amistad, para mi vale demasiado, y que sos una persona valiosa, de veinte mil kilates, permanente. 

Tu nombre está marcado con fibrón indeleble en mi corazón, porque sos mi mejor amiga.

La que me aguantó los llantos producto de los príncipes desteñidos,

de los líos familiares, de las indignaciones del día a día.

De la que aguanté lo mismo, y lo haría mil veces de nuevo.

La que entiende mis excéntricos gustos musicales, y los tolera, por más de que interiormente no los soporte.

Cuanto más diferentes son dos personas una de otra,

con el tiempo, ¿viste como nos terminaron confundiendo hasta con hermanas?

La mágia de la vida, del Dios, del destino, de la vida en sí misma.

Es increíble el tiempo que perdemos sintiéndonos tristes,

y levantamos barreras contra toda esta magia, que nos rodea, en cada cambio de estación.

Pero la tristeza es necesaria, nos hizo lo que somos hoy, 

cada una, es una mujer jóven y firme frente a cualquier cosa.

Ya sufrimos un poco de todo. Ya nada nos aterra. 

Nos sentimos invencibles, porque ante todo somos dos.

Yo me siento así. 

Hoy de a poco mi vida parece asentarse, y el mundo simula un lugar agradable.

(Ambas sabemos cuánto puede durar la amabilidad del destino,

pero así dure cinco minutos más, me dedicaré a disfrutarlos.)

Mi mundo no sería un lugar tan agradable sin tus mates calentitos,

tus charlas, tu amistad en sí, tu presencia. Y el saber que significo lo mismo para tu vida y tu mundo.

´¿Sabes lo valioso que es compartir  un mundo entre dos amigas? Nos podemos comer el mundo. 

No podría sin vos al lado mío. Gracias, gracias, gracias.

Agradezco la compañía, la diversión, las peleas; todo lo que nos llevó a donde estamos ahora. 

Gracias por enseñarme que las personas que valen la pena, mas allá de todo, vuelven a tu vida. 

Te adoro. 

Santiago

Cargando en la espalda la vida que estoy viviendo.

Soltando por el camino la vida que viví.

Comenzando mi primer noviazgo.

Conociendo un camino nuevo, de flores y tormentas.

Y abrazos de verdad, miradas cariñosas.

Sabía que había algo así, sabía en el fondo, que existía.

Gracias por arriesgarte por mí.. Después de tantos príncipes desteñidos...

Llegó mi rey.
Todo el palacio está de fiesta, y nuestras almas bailan,
sin olvidar que aún somos dos,
pero que nos queremos.

Gracias por llevarme de la mano y no dejarme al costado del camino.
Gracias por las peleas y los llantos. Pero sobre todo,
gracias por las reconciliaciones.
Por ser vos, y quererme siendo yo.
Veremos cuánto camino recorreremos juntos,
sea el que sea, me alegro. Y mil gracias aún no serían suficientes.

El viaje del último Príncipe

Te voy a querer siempre Príncipe Oscuro.
Buen viaje y buena vida, como te dije.

Me duele eternamente en el alma tu ausencia, y a veces tu presencia en mis sueños me sorprende y alegra. Y como anoche, me alivia con un dulce "Estoy acá"que en un espejismo se oyó por suerte con el tono de tu voz.

Siempre mi Príncipe de las oscuridades. Oscuridad que toda noche viene a visitarme. Oscuridad infinita. Nunca voy a estar sin vos, porque te encuentro en ella, en cada noche, en cada falta de luz.
Una parte de mi alma siempre estará oscura, y ahí voy a encontrarte, cuando lo necesite.

Y más allá de este dolor... Te agradezco tu corta presencia en mi vida, que a pesar del poco tiempo, fueron grandes alegrías e incertidumbres,  aventuras, y amor quizás, y desamor.
Como una buena receta, combinación perfecta, para ser inolvidable.

Adiós.

Farsa. Es una farsa.

Prefiero desgastar el tiempo pensando en las grandes cosas de las que sería capaz,

que en intentarlo y fallar, y darme cuenta que soy un fiasco.

Pero ya es tarde,

porque ya lo sé.

Ya se que mi techo es muy bajo y mis alas se despliegan,

chocando contra paredes y cielo rasos. 

Sintiendo lo pequeña que soy, lo miserable. 

Sintiendo la vida, y su miseria. Y su farsa, por doquier. 

En él no hay nada que encontrar. No hay amor que buscar.

Era una sola vez, y luego otra más, planeando que sea la última. Era algo de unas veces, por desquite, por intriga o morbo. El plan ideado era así, de algo pasajero; ideado por mí, en base a las circunstancias.
Era una sola vez y decir adiós, y no esperar que te digan que te quedes o vuelvas. Lo esperé, traicioné mi plan. No llegó el "Quedate" pero lo obedecí, como si hubiera sido un pedido mudo.
Como siempre, conformándome. Cediendo cuando no tendría qué, cuando nadie me lo pide. Y luego llorar, porque me tiran a la basura, lo que doy con cariño. Pero no me lo pidieron. ¿Qué obligación tiene la otra persona de quedarse, y soportar, algo que ni siquiera te pidió?

Nunca me mintió, ni me pidió cosas que no quería. Solo me pedía noches de pasión y lujuria, y entrega. Feliz accedí, y no me arrepiento. Lo disfruté, y lo seguiría disfrutando. Ese es el problema.

Ahora ya no contemplo la idea de alejarme, de hacer la mía, de no mirar que él tenga otras mujeres y que no me importe. Ahora me importa. Ahora si o sí habrá sufrimiento, habrá otro adiós.

Y vuelvo a buscar en sus insulsas palabras, esperanza, donde no la hay. No es un hombre de los que aman. No le gusta amar, y que lo amen para el representa una carga. La compañía le resulta una carga, y el amor en sí. La vida se le escapa y no pretende frenarla, o cambiar su destino. No pretende incluirme en ella, ni a otra.

Quiere estar solo, con su amargura, su arte, su felino y sus mujeres abundantes. Quiere esa entrega que dura unos minutos y no para siempre. Le gusta el adiós de cada día luego de una buena noche.

Lo sabías, no se por qué te sorprende. Tenías que mantener el corazón lejos de esa cama. El trato era sólo entregar el cuerpo. Y lo quisiste. Aceptaste las condiciones de ese plan que vos misma ideaste, firmaste el contrato, que escribiste mientras él redactaba. Él no falló a su palabra, vos sí a la tuya.

¡Idiota! Lo queres; te gusta contemplarlo mientras vive sus tareas cotidianas, sin ocultar que quisieras pertenecer a ellas. Quisieras que te mire como a ninguna mira, no con ojos vidriosos y apasionados, pero con amor.

Pero el ya no tiene esa mirada, esos ojos se dilataron en su alma, cansados de ser ignorados y cegados, por la lujuria y el engaño de lo visual, de lo falso y efímero. Los ojos después de estar cerrados tanto tiempo ya no saben mirar, y vos queres que te mire, y que lo haga de verdad. Pequeña pretenciosa, el amor se busca en otro lugar.

No busques amor en esa cama. Ahí no lo vas a encontrar. Porque hace rato que no lo hay. Ni en su interior, ni en ese departamento, tampoco en su mirada, ni en su tacto. Todo atado con alambres, todo polvo. Efímero, atractivo, visual, apasionante; Se desvanece en horas, y al otro día, se vuelve otra vida. Adiós tu importancia, y te vas, con tu mochila, cargada de amor, para otro lado, aquí ya no sirves, aquí ya fuiste usada. Quizás otra noche.

Mientras vuelves a tu hogar, pensando, si será otra noche más, si debería serlo. Pensando si te hace bien, o mal. ¿Te hace algo realmente? ¿Algo no físico? ¿O solo son mas ilusiones burdas, y vacías de lo que "podría ser"?

¿Alguna prueba más de que el universo está en cada uno de nosotros?

Industria de fabricar humanos

Todos los genios estuvieron locos según se contó entre los cuerdos. Y yo me quiero quedar con mi locura encerrada en la pequeña esquina de mi habitación, con un velador encendido en la mesita. Pero entre esas telarañas, entre el polvo, entre el no saber que ser y si soy o no soy... Me encuentra la encrucijada eterna, sobre ¿qué pasaría si me pierdo en la locura y no alcanzo ser trascendente? ¿Qué es peor? Ser una loca solitaria inútil o una cuerda acompañada e igualmente inútil.

¿La locura será más divertida?
Siempre la sentí una extremidad más de mi cuerpo, del cuerpo no físico. Si me la quitan, si me la amputan... ¿Con qué me divertiría?

Con la gente no se puede, no divierte, lastima. No acompaña, encierra. No salva, hunde.
¿Y si mi salvavidas solo consistiera en eso? En mi locura, en mí.
¿Y si me amputan la única cosa que me eleva al éxtasis y me hace sentir diferente?
¿Y si ya no vuelvo a ser la misma?
¿Y si luego ya no puedo preguntarme más  "Y si" ?

¿Y si realmente estoy mas cuerda de lo que creo que estoy? Si la locura no es solo una excusa, para distinguirme. Si nada de lo que pienso es importante. Si mi cabeza es solo copia fiel de otro producto de la industria de fabricar humanos.

No lo soportaría. No quiero ser si tengo que ser bajo esas condiciones y etiquetas.

Meow

Y si algún día de estos se me escapara un Te amo,

¿Harías que quisiera retractarme? 

¿Con tan sólo acciones me despertarías de este sueño?

¿O sólo me silenciarías con un beso, acallando las voces internas que dicen "Vete lejos"?

Sólo es curiosidad, nada más.

Y no soy un gato, para que ésta me mate, como el dicho.

Aún no lo soy.

Quizás por la noche,

con la persona indicada,

lo sea. 

Esta vez sí tengo que elegir.
Entre dos hombres maravillosos, o mejor dicho,
simplemente dos hombres, humanos, errados, locos.

Y por primera vez, me elegiría a mí.

Bienvenido a nuestro universo.

Primero debes saber que es nuestro hogar, y al mirarte notarás, que si perteneces aquí... Siendo un compilado de células e ideas, magníficamente construido... Que, si este es tu hogar, si de aquí es donde provienes... Este lugar es perfecto.
La magia gobierna el aire que respiras, y el que se te escapa. La magia provee la luz y la sustrae.
Hay alegrías de quién esperabas tristezas, y besos de quien planeabas recibir golpes.
Existen reencuentros, para gente que quizás nunca te encontraste realmente.
Y los sentimientos, que son la mejor parte. No hay cosa más honesta y más llena de magia.
El deseo inexplicable de besar, acariciar, gritar, correr, amar. Deseos.
Satisfacer deseos. Descansar.

Este es tu universo, pequeña estrella, y brillando tú, iluminas el resto. Que como pequeñas velas, una a una se irán encendiendo con tan solo una chispa que brindes. Pero no te excedas, no te auto extingas por dar fuego, no es necesario. Solo una chispa, enciende hogueras. Y fuego que permanece vivo mucho tiempo, produce muchas chispas.

Olvida, suelta. Entrega lo que ya no te sirve al universo, para que puedas seguir con tu camino y entretenerte con tus actuales preocupaciones.

Ten cuidado. Suele pasar que lo que actualmente te preocupa y te demanda más tiempo, no es realidad. Y paralelamente, sin que lo notes, lo importante pasa a tu lado, y por eso, debes preocuparte.

El destino mueve los hilos de maneras misteriosas, abre los ojos.

No dejes pasar un día sin por lo menos un minuto donde vuelvas a recordar que cada cosa, por más ínfima, está planeada para el bien, y sucede por una razón, por un aprendizaje o una prueba que pasa cada ser para convertirse en algo superior.

Este universo es hermoso, y así lo es todo lo que convive en él. Se cuidadoso con las cosas que te rodean, se respetuoso. Deja vivir. Deja morir.

Todo se regenera, nada se va para siempre. Ni siquiera un viejo amor.

Algún día

Le sigo sumando lunas a mi cielo.
Para continuar soñando que tengo oro en las manos,
cuando solo es polvo. 

Pero quién sabe,
 si entre el polvo,
algún día,
algo por fin reluciese.

Quizás no sea tierra, ni oro.
¿Amor?
Y la vida vuelve a cambiar

Quería que me haga todo.

El amor, la cena, el almuerzo, la cama.

Menos la vida.

Y me fui.

Sinamor

Perdón,
pero me corroe la desesperación,
de que él me toque de nuevo. 


Lo quiero en el aire que me rodea,
muero por su experiencia y seducción,
me veo como la mosca,
que vuela hacia la miel amarga.

Telaraña de miel, 
lecho de muerte y vida,
lecho de amor, sin amor.

Locura, pasión y arte.
Perdí la cordura hace tiempo,
y me alegro. Porque nunca la disfruté.

En este sin amor encuentro equilibrio,
prefiero suspirar, suspirarte.
Y realizar todo lo que termine en Arte contigo.

Porque somos almas que se mezclan,
de vez en cuando,
 física más no, sentimentalmente.

Y por primera vez están bien esas condiciones.
El momento eterno, la dicha, el instante,
el no pronosticar futuros.

Él, quien nunca debió de haber sido. 
Yo, la de los futuros inciertos y las historias de cuentos,
de hadas y hados, adanes, príncipes fantasía. 

Me quedo con el enemigo, esta vez,
me revuelco con el enemigo, mas a veces duermo a su lado.
Perdón.

Pero me corroen,
intensamente...

Las ganas...
de esta vez. 

Los nombres que caen sobre nosotros,
como malos augurios;
Como  piedras a las que atados,
nos sumergen en las profundidades,
nos quitan el aire, y la respiración,
el acto de respirar;
Solo podemos mirar hacia la superficie,
mientras nos alejamos,
anhelando con el alma flotar;
Solo anhelar,
Solo mirar de lejos,
Solo contemplar nuestro fin,
y recordar nuestro principio.
Solo.

Los objetivos son similares a los Transportes públicos. Los esperamos, los abordamos y sobre ellos nos relajamos hasta el próximo transporte; hacia el próximo objetivo.

Pero ¿A dónde nos dirigen esos colectivos, subtes, trenes? ¿A otro lado? ¿A un viaje en círculos sin significado?

¿Hacia nuestro hogar?

Ir desde un punto a otro de nuestra existencia. Tan simple como eso. Cambiar gracias a ellos y a nosotros, para bien y para mal. Nunca volvemos a estar exactamente en el mismo lugar. 

Entre objetivos y otros objetivos; entre los que tomamos y los que dejamos pasar. Entre los que hacemos nuestros y los que compartimos con otros. Nunca perseguimos totalmente solos un objetivo, siempre hay otros pasajeros; la idea está en no tomarlos como competencia, sino que como compañía.

No tomarlos como algo a sobrepasar, sino como excusa para sobrepasarnos a nosotros mismos.

El tiempo es magia

Una mascota que es muy acosada, como es costumbre por una niña de tan solo 10 años, que lo revolea, lo sacude, lo hace interactuar con sus muñecos, hasta que el animal se satura y quiere rasguñar para defenderse e irse. Y ahí ¡Zas!; correctivo de la niña para el pobre animal por su agresión.

Hoy en día, doce años después, la niña es una joven, y esta mascota es su guardián. Ambos se acompañan, y el amor reina por sobre todo, como el respeto. Se nota en el brillo de los ojos de ambos el amor incondicional hacia el otro, que no se cambiaría por nada.
¿Qué ha pasado?

El tiempo. Tan malgastado y difamado por las personas... Es una oleada, son ventiscas de cambio.
El tiempo es magia. Transforma todo, absolutamente todo. Siempre es un avance en crecimiento. Es un regalo que nunca vemos. Es la prueba de que todo es posible.

Somos la prueba viva de que todo es posible, sin barreras.

Nada es un adiós total, nada es un para siempre. Todo se encuentra encerrado en la esfera infinita del tiempo que actúa siempre para bien.

Conforme el tiempo transcurre en mi vida todo aumenta proporcionalmente; puedo ver más amor a mi alrededor, aprendí mucho más, como hoy esta lección.
Basta de desilusiones y de extrañar; todo vuelve a aparecer, nada se desintegra...

Todos estamos juntos bajo este cielo estrellado llamado tiempo, todos estamos mas cerca de lo que percibimos. 

Te ando nombrando en la oscuridad de mi habitación,
sin motivo aparente.
Me gustas. Nada puede funcionar entre nosotros, siempre estuve segura de ello.
Esto durará el tiempo que dure y luego cada quien seguirá con su camino,
con su vida acorde a cada edad.
Pero tal vez, ¿podría ser, que el final no sea ese?
Simple curiosidad
simples ganas de encontrarme arruyada en tus brazos.
Y dormir pacíficamente como lo puedo hacer bajo tus ojos.
Solo un delirio.

¿ Qué quieren de mí ?

¿Qué quiero del resto?

¿Qué quiero de la vida misma?

A veces siento que solo vivo para esperarte un día más.

¿Cuándo tendrá su fecha de caducidad mi amor?

Quiero poder volver a ver los colores de la vida...

Quiero poder dejarte atrás si no pensás volver...

Si es que en realidad nunca estuviste.

Pero por Dios, te sentí tan cerca. Y ahora no te siento.

¿Cómo te puedo dejar de pensar?

Y todo vuelve a ser así día tras día,
pensarte, pensarte, amarte como nunca dejé de hacerlo,
y volverme a sentir estúpida mientras extraño ese no se qué;
porque no tengo nada real que poder extrañar.

Todo es un desvarío como siempre, vos, lo que pasó,
lo que no pasó, lo que yo quería, lo que quiero,
el quererte, amarte.
Un desvarío interminable, una condena amarga,
de la que no se me absuelve, por más meses que pasan.

Quiero sanar...

Cuando el carrusel de la vida,

de sus vueltas te quita el sentido,

te distrae del objetivo, te aterra.

Y te ves de pronto ahí, sola, en medio de un tornado,

de un torbellino de acciones, obligación, 

maniquíes que te exigen y exigen,

pero que no te abrazan.

¿Cómo te bajas? ¿Cómo logras disminuir la velocidad?

Necesito el "Pare" del ascensor,

un auxilio,

una pausa. 

Príncipe Oscuro

"Solamente traes oscuridad a mi vida cuando te vas, Príncipe."

Y la vida me sigue bajando amores de un hondazo.
¿Por qué me incita a vivir sola?

Y si me perdí totalmente a mí misma... 

¿quiere decir que algo encontré?

Amor y Amo solo se diferencian por una letra.

¿Tanto varían sus significados realmente?
Al menos puedo tocar al segundo, besarlo, sentirlo.
Tengo la certeza que existe,
en cambio dudo de la veracidad del segundo. 

Algo que me obligue a dejar de pensar en todos ustedes,
príncipes de mi pasado, príncipes de ninguna princesa o corona...
Principes de mis desgracias. 

No olviden que el agua sucia también puede reflejar el cielo. 

YAD

Amor ilusión

No hay que olvidar que el amor no transforma la materia.
Bajo los estupefacientes del sentimiento llamado "Amor", uno visualiza un brillo cegador,
cual diamante, cual oro de veinte mil quilates, que proviene de una lata oxidada tirada en una esquina.
Uno la toca, la limpia, la pesa, y la siente oro; pero sigue siendo la misma lata oxidada.
Y cuando la situación va perdiendo su efecto, cuando la lata de tanto óxido se va desarmando mostrando realmente lo que siempre fue... La persona se siente en Jaque.
"¿Dónde está el oro?" "¿Dónde esta la persona que amé?"
Nunca lo fue. Nunca existió.
El amor no transformó la lata oxidada en oro; lo único que hizo fue embriagarte,
seducirte, dejarte estúpido, mareado, confundido y ahora hasta con el sentimiento de estar más solo que antes.
No transforma la materia, transforma la percepción de uno.
Vuelve dioses a simples mortales, y a simples personas imperfectas (como todos) en la razón de tu vida. Ahí nos equivocamos. Eso está mal.
Recordemos esto, tomemos el amor como una noche sumergida en alcohol, que puede terminar en un santiamén o durar un poco, o para siempre.
Y encontremos la poesía en eso, la mágia de eso, la fuerza de seguir después del dolor.
Póngamosnos a prueba, a ver cuanto aguantamos, a ver qué tan fuertes somos,
a ver hasta dónde podemos llegar a amar.
Porque crecemos, crecemos internamente, y eso es lo mejor a lo que podemos aspirar en esta única vida que tenemos, a morir siendo mil veces más grandes de lo que éramos, a estar orgullosos de todo lo que supimos dar y que al darlo volvió multiplicado.
Veamos el reflejo del sol en los árboles, y enamorémosnos de la vida, del dolor de lo efímero.
No es fácil enamorarse de los retos, pero vale la pena.

No hay certezas, siempre hay olvido

Ahora que mis caminos cambian y mis laberintos se transforman en otros laberintos.
Donde las salidas son distintas de las que alguna vez crucé,
donde los miedos también, son distintos.
La emoción de la vida debe radicar en eso, en el constante cambio,
en que no existe certeza;
Y sobre todo el saber que a la vuelta de la esquina, te pueden romper el corazón,
o la cabeza. Donde la vida es tan frágil, y uno vive caminando sobre la cuerda floja.
Si no tenes ningún problema físico, los mentales te agobian, las penas,
las culpas, el sentimiento de que se vive en el olvido y el olvido es siempre el fin del camino,
sin importar que camino se transite.
Odio esa palabra, "olvido", como agujero negro amenazó siempre mi existencia.
Siempre se llevó todas mis vivencias,
y mis amores, o desamores.
Siempre es mi miedo más grande, y mi realidad más dura.
Todos saben lo que es el olvido, todos lo practican,
yo atónita los miro, y los lloro, porque no soy olvido,
soy toda recuerdos, y es todo lo que me queda,
el peso de ser la única portadora de las vivencias que otro olvidó,
para que no sean en vano, para que no se vayan hacia ese agujero negro,
que lo absorve todo, y si absorve lo que hice, también lo que fui,
y algo de lo que soy. De lo que hicimos, fuimos, somos.
De vos, lo que hiciste, lo que no fuimos, lo que no somos.

Mis sombras

Me pregunto si algún día dejará de atraerme tanto el peligro,
lo nocivo, lo malo, la autodestrucción.

Por otro lado, me estás gustando mucho,
me alegro de que así sea,
de que me trates como se debe,
y que me quieras como nunca pensé que alguien me querría.
O por lo menos como nunca pensé que alguien que a mí me gusta,
me querría.

Si estoy flotando en la superficie ahora mismo,
es mérito tuyo y mío,
porque por primera vez, las cosas son de a dos.

Aún debo comprender q
ue el amor no debe ser nocivo para ser verdadero,
y que en realidad, suele ser todo lo contario.

Sumergida en diluyente

¿Qué se debe hacer cuando una se aleja más y más de la persona que siempre fue?
De alguna forma extinguiéndose, desapareciendo en la nada.
La nada es siempre tan inmensa e irrevocable. 

Mar azul oscuro

Mi alma siempre será azul oscuro,
mas allá de todo lo que pueda venir de acá en más.
Azul mar, profundo, oscuro. 
Y en el ir y venir de esas aguas turbias,
que por momentos se vuelven brillantes cual diamantes,
te encontraré y te perderé, una y mil veces otra vez.
Por instantes flotarás y otros te hundirás,
 en los rincones de mi memoria.
Pero siempre te llevaré conmigo,
como cargo con todo el que se cruzó en mi vida
y luego tomó otro camino.
No olvidaré, no me arrepentiré;
mis sentimientos más profundos por vos,
serán solo notas guardadas en botellas flotantes,
perdidas en la inmensidad, cada tanto encontradas o buscadas.
Mi pasado es ese mar, parte de mi vida,
 por siempre lo será,
mi futuro es un océano de posibilidades, 
al que me dirijo dejando lo otro atrás,
pero siendo parte de ello y ello parte de mí,
a su vez,
siempre vas a ser parte de mí.

Estoy cansada de luchar todos los días,
y no ser capaz de disfrutar de la mágia del mundo,
siendo consciente de ello.

Realidad ¡PUM! en la cara

No me daba cuenta de que lo que tanto me atrajo,
no era tu persona en realidad.
No hacía el amor con vos individualmente,
no me exitaba el que seas vos.
Hacía el amor con la idea de lo efímero personificada en vos.
Me excitaba el conocimiento del sufrir que vendría después,
me enamoraba el saber que siempre verte implicaba una despedida inminente.
Me volvía loca el sentirme herida, el dejar que me lastimes.
Me entregaba porque sabía que iba a terminar destruída.
Ese era el único motivo, ahora soy consciente.
Serlo no implica poder cambiarlo, pero es el primer paso.
Siempre me gustaron más las despedidas,
siempre sentí más la tristeza que la felicidad.
Es una cualidad de mi persona, por eso mi estación preferida es el Otoño.
Porque siempre valoré más los adioses que los bienvenidos.
Espero poder superar este costado mío.
Quiero aprender a disfrutar de la felicidad también,
del sentirse querido.
De querer a quien me quiere.
De dejarme cuidar.

ArteARTE Arte

Lo único sobre lo que nunca pude tener dudas
es mi amor hacia el arte.
Esas maravillas visuales, escritas, plasmadas en el espacio o el papel,
recordandonos constantemente esa pizca de inocencia presente en cada ser,
esos sentimientos innegables que muchos se esfuerzan por esconder,
esa magia.
El arte para mí, es la savia de la vida humana.
Antes pensaba que era el amor, pero el arte lo abarca todo.
Ahora pienso que el amor hace un mejor arte, uno más sincero y valioso.
Pero eso es realmente el núcleo de todo. Lo que más vale, por lo que hay que luchar.
Para lo que hay que aprender, de afuera y de adentro de uno mismo.

La salvación de la humanidad, radica en el arte, es lo único que prevalece,
es lo único que puede hacer resurgir al alma que tan poco veo cotidianamente.

Mi arte, quiero que transmita eso; Inocencia, amor, sueños, salvación, curación.
Estudio para buscar la mejor manera de lograr mover estos sentimientos a un plano visual.
Estudio para salvar mi alma y cualquier otra.
Estudio para enfocar mi amor, hacia algo que no traiciona,
hacia lo que prevalece,
hacia una extensión de mí misma que está fuera de mi ser y a su vez se convierte en posesión ajena.

Ese es mi objetivo.

A Dios

Dios, alma superior, el origen y causa de todo.

Enseñame a decir gracias, pero a su vez estando realmente agradecida.

Enseñame a nunca perder la pasión y el objetivo.

Quiero aprender a amarme como amo a los demás,

y a respetarme del mismo modo.

Quiero saber alejarme cuando algo me hace mal o no me es conveniente.

Enseñame a tener fe en tus planes y en tus acciones.

"Paciencia" es lo que más necesito ahora, conmigo y con los demás.

Autocompasión.

Quiero aprender a no amar a otro en mayor medida de lo que me amo a mi misma.

Enseñame a perdonar y a perdonarme,

a dejar ir, con los mejores deseos.

Señalame un camino a seguir, el cual me ayude y coopere con los otros.

Quiero dejar mi huella, 

sea en un corazón ajeno, en una obra de arte, en unas páginas, en un blog.

Significar algo para alguien, para cualquiera,

Haber servido para que alguien NO se rinda.

Ser la sonrisa de alguien que hace tiempo no se reía.

Aunque ese alguien sea yo misma.

Enseñame, Señor, a vivir intensamente,

a ser feliz de la manera drástica con la que soy triste.

Quiero aprender a aceptar las circunstancias,

y a contraatacarlas, pelearlas, resurgir.

Resurgir renovada y feliz a enfrentar otras nuevas.

Quiero aprender lo que me enseñes,

Enseñame a aprender. 

Tenías razón,
 eras demasiado forro.
Y a su vez,
yo fui demasiado pelotuda.

Mala mía. 

Malditos los caminos que trajeron a éste príncipe a mi vida

No todas se encuentran con un verdadero profesional en romper corazones.

Él error clave fue amarlo a él más de lo que se amaba a sí misma.
O la encrucijada es, si no se amaba tanto a sí misma, que sabía
que él era quién la podía hacer feliz como ninguno.

Que pena que se equivocaba.
Nadie nunca la hizo más miserable, no así. 

La vida te da golpes sin piedad

Tenes tres posibles reacciones ante esto:

1) Rendirte 

2) Ser miserable

3) Contraatacar

Ahora,
¿Cuál de estas opciones pensas que podría cambiar todas las circunstancias?
¿Cuál de estas opciones, pensas, que va a provocar mejores resultados?
No solo mejores resultados en vos misma, sino en tu entorno, en la gente que te rodea porque te ama.
Y cuando esa gente este bien gracias a que vos cooperas para su bienestar, automáticamente esa felicidad te va a invadir. 

No creerías lo rápido que se puede sanar. El aire de la tarde es reconfortante, dejate envolver.
Dejate sanar. Sufrir no cambia nada, sufrir solamente te hace mal, y el mundo sigue girando. 


Me duele tanto ahora, física y emocionalmente. Si me hundo en el tema, me cuesta respirar. Por eso mejor prefiero permanecer en mi superficie, en mi presente. Concentrar mis fuerzas solo en quienes me hacen bien porque se esfuerzan por hacerme bien.

Enamorarme de mi vocación. Loca y perdidamente enamorada.
Enamorarme de un deporte. El Poledance.
Enamorarme de mis amigos y amigas.
Enamorarme de mi familia.
Enamorarme de la naturaleza, que es perfecta, y sincera.
Enamorarme de mí misma todos los días, y reírme de mis fallas, perdonarme.
Enamorarme de las palabras.
Enamorarme de la música. 
Enamorarme de un objetivo por el cual pelear.

Ese tipo de amor es el que salva el alma. Ese tipo de amor, es al que voy a apuntar ahora.
Perderme en el amor verdadero, bañado por la inocencia, la piedad, la vocación y la alegría.
Toda la lista anterior.
Es mi lista, son mi prioridad a partir de ahora.
Se que eso va a sanar mi alma.

¿Qué príncipe?



La única que se mentía acá fui yo.
Nunca te costó alejarte de mí.
A nadie le costó nunca. 

A veces pienso que si no sentís nada por mí es lo mejor.
Porque si justo que tenes este viaje largo y lejano,
te enamoras o mínimo empezas a querer verme seguido.
Sería alguien más a quien extrañar.
No podría soportar saber que la pasarías mal por mi causa.

Quizás la vida nos de una segunda chance más adelante.
Solamente puedo decir que te amo, y es en todo lo que puedo pensar.