Huracán "vos" a la vistaaaaaaaa

Miro desesperada las paredes que se guardan en mi interior, derrumbadas en el piso como si fueran del mismo material que la casa del primer chanchito. Frente a esta deprimente escena que nos recuerda el horrible sentimiento de esas cosas que se nos presentan y no podemos hacer nada al respecto, sólo esperar y luego volver a armar lo que está destrozado. La desesperación de mirar el desastre y decir ¿Por dónde empiezo a reconstruír todo ésto? Esa pregunta persistente que por nada sale de mi mente "¿Va a volver a quedar todo como antes?" que es seguida automáticamente por otra como... "¿Va a volver a pasarme lo mismo?"
Y mirando éste desastre que ocacionaste, otra vez, y cada vez peor, pienso: "No quiero volver a levantar las paredes del corazón, no quiero llenarlas de cuadros hermosos de esperanzas y que luego caigan y se rompan en mil pequeños trozos... No quiero construír un techo para abrigarme de otras adversidades mucho menos peligrosas, para sentirme segura contigo. Es tan en vano, tan en vano y tan triste, soñar una y otra vez con dejarte ver tan frágil esperando que no te derrumben y de pronto recibir una enorme bofetada que te arroja al piso desconcertada y preguntándote ¿Por qué soy tan estúpida?. Y no es el dolor que me pesa ahora, sino el conocimiento propio de que voy a repetir mi estupidez. Porque se que si aún ahora, llamaras a mi puerta, o me invitaras a cruzar la tuya, yo estaría.
No es el dolor del momento, la picazón de la bofetada, no es el sentirme estúpida lo que me pesa... Es el miedo de que ésta secuencia nunca se termine.
Y se que no pasó lo peor todavia, el día que vos aparescas con alguna persona, no me vas a dejar ni las cenizas de las paredes, ni nada para construírlas.. Y no me va a quedar más que irme con dos trapos a alguna parte, dónde ocupe mi mente de trabajo y de estudio, de ocio y de lo obscuro, tan sólo para no darle tiempo, no darle ni un segundo para recordarte. No quiero quedarme en ésta historia pendiente toda mi vida... Me gustaría permanecer en ésta historia concretamente toda la vida... Pero eso no depende sólo de mi. Mi amor, me quedo sin ganas de intentar, y en lo único que pienso haace mucho es que nos debemos una conversacion algo larga y sincera, algo que me despierte, por más fuerte que sea el golpe, algo como "No me hables más" o un "No quiero saber más nada con vos". Algo que me aleje de una vez, algo que me demuestre mas directamente tu desprecio, porque tu "Soy una porquería", lo admito, fué un buen intento, pero no me demostró ganas de que te quieras alejar, sólo me demostró que querías alejarme de alguna manera rara, para cuidarme.